|
Анекдоты
|
|
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:13 | Сообщение # 16 |
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| - доктор! подарите мне надежду!
- никаких проблем! воля умирающего - закон!
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:14 | Сообщение # 17 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| парикмахер, уже дважды порезавший клиента, пытается его развлечь его разговорами:
- вы уже были у нас когда-нибудь?
- нет, - спокойно отвечает клиент. - ногу я потерял на войне.
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:14 | Сообщение # 18 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| - на последних соревнованиях по биатлону нащ стрелок попал в стройку призеров! конкретно - в серебрянного медалиста!
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:14 | Сообщение # 19 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| поезд дальнего следования. в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница:
- иностранцы есть?
везде отвечают, что нет.
она выходит в коридор и кричит:
- коля! вырубай кондиционер! тут все наши!
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:14 | Сообщение # 20 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| криминальная хроника:
"в ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. милиция разыскивает кролика, страдающего кашлем".
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:14 | Сообщение # 21 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| квартира. звонит телефон. подходит собака, пастью снимает трубку:
- гав!
- алле!
- гав!
- алле, не слышно, повторите по буквам!
- галина, алексей, владимир.
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:14 | Сообщение # 22 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| вор залез в квартиру. а там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. попугай и говорит:
- дурак!
вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. попугай опять:
- дурак!
вот вор закончил и собрался уходить. попугай:
- дурак!
- ты что других слов не знаешь?
- фас!
герасим схватил каштанку и волочет ее к речке. та визжит:
- эй ты, деревня, опять тургенева с чеховым спутал
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:15 | Сообщение # 23 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| - дайте мне медаль "герой советского союза".
- за что?
- я на четвереньках из питера до москвы полз.
- ну и что?
- так мересьеву дали...
- так то война...
- тогда дайте 50 рублей.
- зачем?
- брату телеграмму послать, он из смоленска ползет... отправила мать тормоза за сметаной. приходит в магазин, кладет бидон
на прилавок:
- мальчик, тебе чего?
- мама сказала купить сметаны.
- полный бидон наливать?
- мама сказала - полный.
налила ему полный бидон и говорит:
- теперь давай деньги.
- мама сказала - деньги в бидоне... - кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- ку!..
- а почему так ма?..
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:15 | Сообщение # 24 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут
д....ы на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется
рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут
говорить, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку,
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не
убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее
заменили .
Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы
лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать
лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его
уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую
лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:15 | Сообщение # 25 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| встре4аютса две подруги.
Одна грустная,другая веселая.
Одна другую спрашивает:
чё ты такая грустная,
вот у меня сёдня день хороший,
я наполовину 100 баксов нашла...
Грустная спрашивает,как понять наполовину???
Да вот иду по дороге,вижу 100 баксов лежать,
я заними наклонюсь и уже 4увствую как их зарабатываю....
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:15 | Сообщение # 26 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Чувак приходит домой и говорит маме:
Мама,мама...К нам сегодня в мужской туалет Даша заходила!
Мама:ну что?вы ее прогнали?
Да по ДВА раза прогнали...
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:15 | Сообщение # 27 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Собираетса охотник на охоту в лес...
И жена ему говорит:Неиди там гномик всех в попу ипёт!
Охотник:да пох я в попу пробку запихну и он не4е мне незделает...
Пошол в лес охотник...Токо заходит встал с ружьем и говорит:
Гномик!!!Ты где?ЧПОК!Я здесь...
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:15 | Сообщение # 28 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
- В чем дело?
- (хором): Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а
ругаться пришел!
На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По
условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его
режиссер.
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и
спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология,
философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два
мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот
тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из
них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит,
чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:16 | Сообщение # 29 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| слушается дело об изнасилованиях. обвиняемый - 85-летний старичок.
- подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в медведково изнасиловали
студентку иванову, в 21 час в измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу петрову, а в 22 часа у ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся пту сидорову. объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- да че там невозможного, у меня же мотоцикл
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:16 | Сообщение # 30 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| сидит нарик и щёлкает семечки.
щёлк-щёлк, щёлк-щёлк.
одна целая семечка падает на пол.
нарик смотрит на неё бычьим, плуговским, наглым копалом и говорит- так а ну быстро ко мне подошла сволочь.
семечка лежит как лежала. нарик снова- а ну быстро ко мне скатина!
семечеа лежит. нар - ты что не поняла ко мне скатина!.
семечка лежит. нар- ну всё .
кидает рядом с ней горсть семечек и кричит этой горсточки- приведите её!!!!!
SUPER KILL
|
| |
| |
