2. летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- давай упадем на кого-нибудь.
- так ведь нет никого.
- смотри, вон бригадир идет!
- так он в каске...
- ну и что, смотри. петровиииииииич!
бригадир, поднимая голову:
- ну, чего вам!

3. лежит кирпич на солнышке, греется. по небу летят гуси. гуси:
- кирпич, летим с нами на юг!
а кирпич взял и закурил...

4. сидят два огурца в банке.
- ты что такой зеленый?
- на себя посмотри!

5. сидят три крокодила на дереве.
- о-о-о! когда-то наши предки по земле ползали!
- э-э! когда-то наши предки в воде плавали!
- хорош трепаться, полетели мед собирать.

6. летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

7. летела над морем стая напильников. внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
стая снизилась, кружится над этим местом. потом вожак говорит:
- ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8. сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. тут над ними летит стая
напильников. вожак напильников:
- бегемоты, где юг?!
первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- бегемоты, куда напильники полетели?!
бегемот показывает на север. напильник улетает. второй бегемот:
- ты что?! офигел?! они же в противоположную сторону улетели!!!
- а зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9. стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- где здесь юг?
она ему показывает, стая улетает. подлетает вторая стая напильников:
- где здесь юг?
корова показывает в противоположную сторону. вторая корова у первой
спрашивает:
- а что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- на хрен на одном юге столько напильников...

10. летят две вороны на дозвуковой скорости:
- стена!
- вижу.
шмяк-шмяк.
летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- стена!
шмяк.
- вижу.
шмяк.
летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
шмяк-шмяк.
- вижу.
- стена!

11. встречаются двое.
- я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
второй грустно отвечает:
- а мне не везет. все старухи попадаются.
и оба вируса гриппа полетели дальше.

12. сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- а где твоя мама?
- шьел (пускает слезу).
- а где твой папа?
- шьеееел...
- а где бабушка с дедушкой?
- тоже шьеееел...
- ну и кто же ты после этого?
- сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13. упала вилка на пол и как начала валяться.

14. две кнопки решили приколоться. одна прикололась, а у второй облом.

15. по стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- который час? - спрашивает кирпич.
- среда, - отвечает календарь.
- ура! - обрадовался кирпич. - скоро лето!

18. идут два пирожка, навстречу им ватрушка. один пирожок говорит
другому:
- смотри, какая хорошенькая ватрушка! давай ее трахнем!
- тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

19. колобок выходит из бани и говорит:
- тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20. катится колобок. катится... катится... а потом останавливается и
говорит:
- что-то голова болит.

21. колобок выкатывается из "голубой устрицы":
- какие груди? какие яйца? я сплошная эрогенная точка!

22. ползут по пустыне две английские булавки:
- фу, как жарко!
- а ты расстегнись!

23. катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- и не лень им в такую жару любовью заниматься.

24. однажды ежик забыл умереть. а когда вспомнил, то уже было поздно.

25. идут два ежика по лесу. вдруг один как пернет. и тут же говорит:
- вас ис дас? вас ис дас?!
а ему второй, зажав нос, отвечает:
- да-с, из вас. из вас.

26. ежик с автоматом. не смешно, зато про войну.

27. новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28. идет ежик, вдруг встретилась ему река. бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29. научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

30. идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- ежик, ежик, в ...е ножик!
ежик разозлился:
- мышка, мышка, в ...е якорь! не смешно, зато не вытащишь!

32. идет по пыльной дороге ежик. за ним - еще много ежиков. главный
командует: "отряд! стой! раз-два!". встали. главный, подумав: "отряд!
пастись!". все разбрелись по полю, травку жуют. главный, гордо оглядываясь:
"ну, чем не мустанги?!"

33. идет себе ежик по лесу. видит - стоит ежиха раком. ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. побежал, принес кирпич - опять не достает. сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. ежик:
- не очень-то и хотелось...

34. собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. ежей было очень много. их стаи походили на бескрайний
серый океан. и пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. и оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. и вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- братва, стоп!!! а не гоним ли мы!!!!?????

35. едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- это к весне, наверно.....

36. сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. бац - корова выныривает:
- мужик! дай закурить!
мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- ну, и спички давай!
совсем одурел мужик, дает спички. корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. мужик круглыми глазами смотрит на собаку. а собака:
- что, хозяин, уставился? я сама офигела!

37. идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

38. мужик нашел подкову.
- беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

39. сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. к нему подходит другой
бегемот и говорит:
- пошли на соседнее болото лягушек давить.
- сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40. летят два комара. вдруг один из них камнем падает вниз. второй:
- ты что?
- муха в глаз попала!

41. идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- ну, блин, кабаны!!!

42. мужик сидит на берегу пруда с удочкой. в пруде корова плавает.
подплывает к мужику:
- мужик! я тебе мешаю?
- да нет, корова, не мешаешь.
через пять минут опять:
- мужик! я тебе мешаю?
- нет.
опять через пять минут то же самое. мужику надоело:
- да мешаешь, корова, мешаешь!
- ну и пошел на фиг! не видишь, я тут плаваю!!!

43. сидят два мужика, ловят рыбу. а тут корова всплывает и спрашивает:
- мужики! это тот берег или этот?
- а тебе какой надо?
- а мне по фигу, я в башмаках.

44. пошел мужик на рыбалку. сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. ну, мужик и слинял оттуда. нашел
другое место. снова сделал лунку. а оттуда снова корова вылезает. ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. ну, мужик ее и спросил:
- корова, ты чего это?
- так вот я и сама думаю, чего это я?

46. корова лезет на дерево. ворона ей:
- корова, ты чего это на дерево лезешь?
- яблок хочу поесть.
- так это же елка!
- а у меня с собой...

47. сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. мимо
проплывает крокодил:
- хайль гитлер!!!
- ага, вот и я такая же придурочная!

48. на дороге лежит курица. едет трактор. трактор переехал курицу. курица
встала, встряхнулась:
- вот это мужчина!

49. из пункта а в пункт б выехал поезд. навстречу ему одновременно из
пункта б в пункт а выехал другой поезд. дорога одноколейная, но они не
встретились.
вопрос: - почему?
ответ: - не судьба!

50. встречаются два облака и одно говорит другому:
- ну что, отоль„м?

51. два привидения гуляют по замку. вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

52. унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- такой друг... такой друг... такой друг... и так в душу насрать...

53. заяц вороне:
- ворона, сколько времени?
- ...
- ты чего, глухая?
- ...
- на часы-то посмотри!
- ...
- ты еще и слепая?
- я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54. сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
нос у нее спрашивает:
- ты куда собралась?
- на дискотеку.
нос, шмыгнув:
- никуда не пойдешь!

55. слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "ни фига себе
пельмень!"

56. завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. и пошли звери с поклоном к змею горынычу.
- выручай, - говорят, - трехголовый! спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
и пошел змей разбираться с этим чудом в лес. долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- ты кто такой? - спрашивает змей.
- да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
тут змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- что, чучело, страшно?!
- ой, страшно! - ответил зверек. - в первый раз такого страшного е**ть
буду!

57. сидят два рыбака на льду, ловят что-то. не клюет, настроение у них
соответствующее. тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- мужики! кофе есть?
- нет!
- ну ладно, - убегает.
сцена повторяется раз, другой... рыбаки свирепеют. заяц:
- мужики! кофе есть?
- урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
заяц в ужасе убегает. через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- мужики... а гвозди у вас есть?
- откуда?!
- ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
58. на телефонных проводах сидят две ласточки. одна говорит другой:
- что-то люди на нас часто поглядывают. наверное, дождь будет!

59. стояли два гриба: мухомор и белый. идет грибник.
- эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- не знаю, как резня, а ногой в хл....ьник я точно получу!

60. разговор члена и белых тапочек:
- вот знаешь, как я плохо живу! хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- это еще что... вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

61. ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- ромашка, ты меня любишь?
- люблю.
- а ты меня хочешь?
- хочу.
- скорей бы эти пчелы прилетели!

В купе двое трахаются:
Он:
- А у меня, между прочим, триппер.
Она:
- А у меня - сифилис.
Он:
- Да ладно, я пошутил.
Она:
- Ну вот теперь будешь знать как шутить!

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

Входит дед и cпpашивает:
- Доктоp, я пpоживу еще 20 лет ?
- Хмм.. Куpите ?
- Hет !
- Пьете ?
- Hет !!!
- C женщинами балуетеcь ?
- Да нееееее!!!!!!!!
- А HАХРЕH ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ ?????

Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни ! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она - меня,
я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит всю деpевню !

Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
- На полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чем спят ?!
- На полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
- На печке.
- А под голову что кладет ?
- Подушку.
- Ну вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один
из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.