|
Анекдоты
|
|
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:23 | Сообщение # 76 |
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:23 | Сообщение # 77 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:23 | Сообщение # 78 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:23 | Сообщение # 79 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:23 | Сообщение # 80 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:23 | Сообщение # 81 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:23 | Сообщение # 82 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:24 | Сообщение # 83 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда?... вы мне в туфли наплевали, я вам в чай на@@ал...
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:24 | Сообщение # 84 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долболоб.
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:24 | Сообщение # 85 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:24 | Сообщение # 86 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| В Ирландии создали супер сейф,который открывается только на отпечаток пальца и на сетчатку глаза и звук рыгания в определённой тональности...
-Ирландские банкиры решили собрать самых лучших воров...
-В финал вышли америкосы французы и наши! огромный киноконцертный зал, 3 сейфа полный зал народа, кто с чем кто с бутылками кто с поп-кормом кто со свистками
В первом ряду банкиры седят там ролексы золотые цепи, серьги, кольца итд
выходят представители Америки
на сцену выходят 2 терминатора в бластерах с наворотами
-скоко вам надо чтоб вскрыть сейф и положить 3 милиона баксов на этот стол
15 мин!!! вскрыли за 15 мин положили
представители Франции выходят с дрелями перфоратарами
сколько вам понадобится на этот сейф?
10 мин!!! в зале орут везжят
тут раздались звеки стуки все летит
спустя 10 мин всё вскрыто и в цеости и сохранности положено на стол!
Вышли представители России!один 2 метра другой метр с кепкой с кувалдой и мантировкой
сколько времени вам понадобится на этот сейф?
5мин! весь зал везжит всё летит флажками машут что только не делают
Наши говорят токо это братки тема такая!мы при свете не работаем!
выключили свет!наши принялись за дело!
спустя 5 мин включают свет,весь зал в непонятках
3 лимона баксов нет у первого ряда банкиров их золотых брюликов нет у баб из подтанцовки и то флажков нет!
и токо слышен голос с заднего ряда...
-Лёха отвали ты от этой люстры! опять на мелочах засыпемся...
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:24 | Сообщение # 87 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Вова дома?
- Нет!А что ему передать?
- Передайте ему 150 рублей пожалуйста!
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:24 | Сообщение # 88 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала
в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть
что - либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему. Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина! Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
- Ты кто?
- Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
- Да, а что ты такой маленький?
- (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель... Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто,
сколько и за что получил. Первый: Три года.
- За что?
- Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет.
- За что?
- Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет!
- Да ну! За что!
- Мужики, сказать стыдно... За орла!
- Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
- Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на
столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону,
пассатижи в другую! Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за
поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с
отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:25 | Сообщение # 89 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
SUPER KILL
|
| |
| |
| qooner | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 23:25 | Сообщение # 90 |
|
ПуП Земли xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
| Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На ...у упаду!
SUPER KILL
|
| |
| |
